二十一度

今天是2008年的最后一天，早晨骑车在校园里溜达了一圈，寒风和煦，冬阳齐辉，祝愿即将到来的2009年一切顺利。 中午去领了Google 2009的挂历，包装是gmail标志的红色塑料口袋，挺漂亮的。

昨天又是在寝室呆了一个整天，晚上在高中班级的Q群群聊的时候恍惚想起自己还没有吃晚饭。从寝室到学三食堂短短的一段路，上周末的积雪还堆得厚厚的，只是来来往往的行人，地面的的白雪变得发黑，混着脏脏的泥土。 小时候家里是每年都下雪的，也下的这么大，白茫茫的一片堆得也这么厚。只是后来不知道为什么没了雪，冬雨蒙蒙每天得踩着泥泞的路去上学，于是每年冬天都期盼有那么一天天空会飘起洁白的雪花。还记得高一时候一天的数学课，蒲大强老师正“津津有味”的讲着课，教室窗外阴沉的天突然变得格外明朗，零星的飘起了点点的雪花，顿时一下骚动了起来，其实这一切都只是为了久违的儿时的情愫。 进入学三食堂，室内外的温差顿时在眼镜的玻璃上形成了水雾，眼前一片模糊。大饼鸡蛋的队伍老长，要了一碗醪糟四个包子。坐在桌子上不知怎的忽然想起自己小时候在家里灶房外面的石板上捏的小雪人，十几年过去了，脑海里的记忆依然棱角分明，似乎眼前一个就有一个小孩冒着风雪捧起地上的积雪像捏泥人那样，手、脚、脑袋…一个个的拼凑完成，记忆总是充满阳光，不知触动了思绪的哪一跟后弦，自己突然一个人坐在那里傻笑，只因回忆太美？ 关于小时候总有些懵懂，将雪捏成雪球拿到火堆里烤，结果冻肿了双手，于是那时候很想有一双手套，但是很多时候一个小小的愿望却是一个奢求，有了奢求但便有了祈望。姐姐的那双没织完的手套应该还在家里的哪个角落撂着，沾满了灰，现在也太小，新疆 总是很遥远 很遥远…；生刨的花生、出青的蚕豆到灶孔里一烧也是美味，于是初中时读到鲁迅先生的《社戏》里偷豆的情节，书本总是爱不释手。开始觉得自己长大后应该做一个文学青年，有火热而且奔放的理想，事实总与理想有太大的距离 不能靠近。 前两天签三方的时候想了很多，发觉自己这一生欠了太多，父母、亲人……痛苦的往外挣扎，好累！想一个人深夜里对着天空歌唱，水木年华的那句“谁能懂永远，谁能懂自己”，人生太复杂，好想自己就是一个雪人，不许在乎太多，只需要安详的坐在那里等待融化……

下雪了，下的好大，2008的这个冬天，傍晚的天终于飘起了晶莹的雪花。 深黑的夜晚，从寝室窗台往外了望，那一地的雪白，忽然想不起是在哪一年被自己洒下。 有雪才有冬的感觉，有雪才有年的温馨，有过的憧憬，有过的祈盼，多少记忆不再，只是因为长大？ 想家，一家人一起围在桌子旁吃着宵夜。都市的繁华迷茫了双眼，却漫不去街灯昏黄下的寂凉，远方的行人，那一只只的脚印原来只是看似潇洒…

这几天很少写些日记了，总是心里有点蒙蒙的冲动但是又不知道写些什么好。 选了毕业设计的题目《基于blackfin平台的视频采集系统》，脑袋一片雾水，慢慢的挨吧。昨天考了大四的第一门课《windows ce嵌入式系统》，晚上做了个梦刚刚60分。汗，如果真是日有所思夜有所梦的话我都不知道自己在想什么。 最近接连的看到大学生跳楼的报道，12月冰封期为什么却迎来自杀的高潮？生命可贵，原来每个人都很冲动，痛苦地承受生活的压力下或许是一种解脱，但生命还有更重要的责任。bless安息！ 13号晚上去安徽移动面试，从合肥到天津来来回回的接连的在火车上度过了四个晚上，太困了，以至这两天晚上睡得相当的好。在十六号下午结束面试往天津敢回之前收到了找工作以来的第一个offer-浙江关西电机，欣喜之余又特别惆怅，这是个刚刚成立的小公司，和自己的专业也很不对口，对其发展也相当迷茫，不知道怎么是好。 其实很多时候发现自己还是缺少一个明确的目标，自己到底想要干什么？大学碌碌无为的虚度了四年，到头了只是有些悔、有些恨。在开始放弃一些、抛弃一些，总是觉得自己被什么束缚着，始终在一个谜圈李打转。

不知道咋的，突然想起了这首《化蝶》，也许是因为高一一学期的音乐课老师就只教了这首曲子，因此在心底烙下了深深的印痕。 歌曲凄美的旋律动人而令人心碎，曲终人去，我说不清楚梁山伯和祝英台的爱情最终是算圆满还是一个彻底的悲剧，但我相信其实在我们每个人的心灵深处都有一个量度，让我们思索和祈祷… 《化蝶》： 碧草青青花盛开， 彩蝶双双久徘徊， 千古传颂深深爱， 山伯永恋祝英台。 同窗共读整三载， 触膝并肩两小无猜， 十八相送情切切， 谁知一别在楼台。 楼台一别恨如海， 泪染双翅身化彩蝶翩翩花丛来， 历尽磨难真情在， 天长地久不分开。 前段时间看了《梁祝》这影片，发现了另一个版本，换了歌词，但同样的旋律下却是同一份情感。 无言到面前 与君分杯水 清中有浓意 流出心底醉 不论冤或缘 莫说蝴蝶梦 还你此生此世 今世前世 双双飞过万世千生去

今天天气不错，喜欢有阳光照耀的感觉，没有风走在外面不会冷。早上八九点就醒来过几次，但都是模模糊糊的，又一觉睡到了中午十二点。其实还是晚上睡不着的缘故，躺在床上东想想西想想，等到快要睡觉的时候已经快天明了。 离春节还有48天，有种说不出的感觉越来越浓烈。下午有个深圳移动的笔试，海投了那么多，目前还收到的移动就只是江苏省的拒信。哎… 昨晚做了扬翔两个小时的心理测试，莫非21世纪真是猪的时代。

春雨惊春清谷天 夏满芒夏暑相连 秋处露秋寒霜降 冬雪雪冬大小寒 一年这样数过来真的好快，小时候一天时间好长，可以玩好多好多；长大了起床、吃饭，什么都来不及天又黑了。 记得有句歌词"好想好想回到从前…"，现在才越来越清晰的感到过去的时光是多么的美好令人怀念。有人说过当一个人开始回忆过去的时候他已经开始老了，或许是吧，自己早已经不是那个懵懂的少年。大四，招聘全部结束了，而我却还没有一个offer，心里突然有一种说不出的感觉，好难受。 初十日，大雪，瑞雪兆丰年，天空阴霾而寒冷，今天却没有雪，这一年就这样快要结束，2008这一年发生了好多的事…

How I like the paper-cutting when i was a pupil.Today I find this two pictures on someone‘s blog.and it is so beauty that everyone must be love it.

日暮苍山远，天寒白屋贫。 柴门闻犬吠，风雪夜归人。 这两天很冷，走出寝室耳旁就是呼呼刮过的寒风的声音。冬天，是这样冷的让人心痛，就好想心伤的时候从心底升起的那一股股寒冷。坐火车来到千里之外的天津，其实不止是想看冬天飞舞的雪花，还有为着那已经逐渐破碎的梦。 睡醒了，遥望着窗外，没有阳光。想到了这首初中时候学过的诗《逢雪宿芙蓉山主人》，这个季节我的心仿佛就在下着雪的荒山雪地慢行。风景虽然很美，但是凄凉的来不及欣赏。 无可奈何花落去, 何时才能燕归来？我在等候……

这两天总是凌晨熄灯后一个人蜷缩在被窝里看电影。可能是只有这个时候周围的宁静才能让心安下来慢慢的品味戏里的每一个情节。 每一次看完一部好的影片心里总有很多话想说，但是每次想要写出来的时候却不知道该如何落笔。路遥说过这样一段话：“真正有功力的长篇小说不依赖情节取胜。惊心动魄的情节未必能写成惊心动魄的小说。作家最大的才智应是能够在日常细碎的生活中演绎出让人心灵震颤的巨大内容。而这种才智不仅要建立在对生活极其稔熟的基础上，还应建立在对这些生活深刻洞察和透彻理解的基础上。我一再说过，故事可以编，但生活不可以编；编选的故事再生动也很难动人，而生活的真情实感哪怕未成曲调也会使人心醉神迷。”就像自己如痴如醉的每一部小说、电影都遵循这样一个原则。它带我们进入一个虚构的世界，却使你相信这就是真实的，这其中的每一个人你都能轻易在身边找到，甚至这其中每一个人，都是你某个时刻心流的一部分。 《风雨哈佛路》就是这样的一部影片，在故事细节上的塑造，给人真实，仿佛这一刻我就是那个为了明天而奔跑的小女孩。人得一生中父母可能在物质上给予不了我们什么，甚至有的时候他们会成为一种“负担”，但是父母对我们的爱确实永恒的、无限的，不管在什么时候什么地点都不会改变。我想这也是我执着前进的一个理由，忘掉曾经所有的伤心和难过，在大爱下前行… 人需要信仰，需要一个奋斗的目标，当一切怅然若失的时候，我已经从这个世界上消失了。未来也许不止是一套公寓、一分工作，更重要的是一个前进的动力与勇气。

斜射的太阳光从出租车窗外照进来，穿着单薄的衣服，在这寒冷的天突然感到一阵阵温暖。车往南，看着车窗外北方冬天的早晨，三年半了，对这城市依旧充满了陌生，窗外冻结的空气，车窗上形成了一层薄薄的水雾，逐渐模糊了视线。 有人说为了一颗树放弃了真个森林，可能自己还有那么一点执着。昨晚看了《十七岁的单车》，少年的那种执拗，仿佛看到了几年前的自己，不知道现在是老了还是变得成熟。低下头，觉得自己说的话总有些违心，无奈。快乐可以分享，但是痛苦却不可以分担，最好的朋友、最好的人，Thanks for all of your given，面前的一切，我只想一个人安静…… 我不迷信，但是我相信概率，一直幸运的徘徊在正态分布的对称中心，而这一次恰巧的落在了两边的远端。其实命运本来就是这样，没必要叹息什么，生活存在奇迹般的转折点，但是这个点不属于我。一直很努力的往上爬，结果确实像天外陨石，很高很远的地方来，稀奇、荣耀，结果还是一颗分文不值的石头。

当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。 我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。 知不知道饮酒和饮水有什么区别？ 酒越饮越暖，水越喝越寒。 你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。 人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉。 每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要 虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。 从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。 有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。 我一直以为自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时间，我最喜欢的人也不在我身边。如果时间可以重新开始该多好。 让一个人死，最痛苦的方法就是先杀掉他最爱的人。 有些人是离开之后才发现离开了的才是自己的最爱。 花什么时候开是有季节的，别以为要欺骗一个女人是很容易的事，越是单纯的女人越直接。

刚刚接到一个电话，是几天前在BBS上被我骂做sb的一个天津大学管理学院研究生（刚刚查了，已经博士快结束了，怪不得这么蠢）打来的，这个世界变态的事情真的是什么样的都有，有时候不想相信都不得不相信。 他具体说什么我没听清楚，大概就是因为我骂他SB他很不服气，说他马上要去找我辅导员。越来越纳闷了，以前只是以为博士MM是第三种人，其实我错了，博士男也这样。叫我四点半到辅导员办公室去，他要和我当面对质。laf，你tmd谁啊，叫爷去就去，21世界真的越来越娱乐化了。不过作为一个信息男我还是很骄傲的，这种SB都能弄到我的电话号码，看来我们的信息科技真的是很发达了，前途真的一片大好啊。 其实一般被我骂sb的除了其中的0.01%都绝对是名副其实的sb，而今天给我打电话的这个就是属于那99.99%。以前觉得这种什么研究生、博士智商应该很高的，但是我彻底错了，不知道是不是由于读书太多退化了还是怎么来着，有些真的是蠢得比猪还笨，都找不到合适的词语来修饰。 先不说这些了，说说事件起因经过吧： 这个脑残体在网络中心版发了一个脑残贴，当然他自己并不知道自己很脑残，要不然也不会惹得爷骂他sb。很多人在他帖子下指出他的不妥之处时，他却一个劲的吠（ms：吠这个词语形容的绝对恰当，知道疯狗是什么样的吗？）。我在看了所有的帖子后觉得他作为一个博士研究生，过于缺乏一些常识问题，而这斯又太笨，别人给他的解释他都听不清进去或者说根本笨的理解不了，于是大爷我就回了一个他是sb，当然在道德上这是违反版规的，所以在天津大学千千万万学子欢欣鼓舞我骂的好时，我接到了ncpp的封禁通知。而这厮却不屈不挠的一直邀请我跟他谈判，站内信件、站内信息发了一堆，处理这种问题我一概是不理会，然而这个疯狗却又去发帖，于是换了个mj给他回了俩字母。 据这个sb说他保存了所有我骂他的截图，我当时好想笑，保存就保存呗，没事自己犯贱的时候看俩眼。

我这一年走得好远，好远。 我很迷茫，未来应该是如何的美好？我很少再看到以前自己的影子，那熟悉而亲切的自己。每天都在忙碌，却没有了昔日的效率。如今的我，到底为何如此的悲凉？我为何有这样的选择。 人生应该快乐，应该为快乐而活，没有什么比快乐更重要的了。我还活着，还活得很好，去干能让自己快乐的事情吧！ 我知道我可以做得很好，只要投入，只要专注。 从今天起，做一个快乐的人，去享受真正的生活。学会去创造，学会去交流。

或许是在逃避…… 不去想那么多了，好好复习，两个月的时间可以成就很多。 开始放下，把笔记本锁起来，断掉网络……

刚刚无聊的在博客上随友情链接转啊转，发现自己网上消闲的方式单调的就剩下这点了。有点悲哀，人闲起来原来这么的无趣。最近受够了各种打击,已经"万念俱灰"，看样子可以出家了，说不定还能修成正果。 最早在百度知道上发现关于申请google adsense的问题，刚刚又在好几个博客上看见了类似的文章。某然发现原来现在google adsense的申请门槛比以前高了。以前只是需要申请个google的账号，然后在adsense的主页上登陆激活就能使用，现在似乎和百度联盟、阿里妈妈之类要人工审核才能通过。 其实我是很喜欢google产品的，自己最早接触google，并不是通过google的web search，而是 Google Analytics ，在一位是师兄的博客上看见了他贴出的博客google analytics访问统计，从他描述的貌似当时analytics也是很难申请的，他从提交到成功花了大概一周时间。我当时只是兴趣索然便去analytics的网页上申请了一下，特意注册了一个google账号，用的是QQ的邮箱。让我意外的是自己填完申请表便能开通google analytics服务，一切顺畅的有些惊讶。也是从这个开始慢慢的使用google搜索东西的行为便越来越多了。 接着第二个使用的google产品便是adsense了，在网上看见google提供的广告一直很好奇怎么弄，偶然的一次机会点击右下角的那个网址进入到了adsense的界面，用以前的账号登陆后激活了adsense服务，但是当时就没用过，直到后来在开始写博客在博客上才放置google的广告。 第三个使用的google的服务是google的邮箱，Gmail那么大的名气，接触确实这么晚，真是有点遗憾，重新设置了google的帐户信息，把以前的qq邮箱账号删了，使用Gmail的账号，而且这样觉得很方便，在使用google的所有产品的时候登陆直接输入Gmail用户名就行，不需要@XXX.com那一串。 慢慢的接触google便越来越多，blogger、gtalk、picasaweb等等，对于google提供的各种服务感觉真的都很不错。不像有的网站粉墨登场的各种东西，在用户的角度看很别扭。 话说的有点多了，一直还以为自己很年少，发现一群新人讨论adsense申请的时候，自己才开始明白原来我已经"老...

喜欢读金庸先生的小说，语句很朴实，感情却很真实。记得高中的时候抱着厚厚的几大本金庸全集，如痴如醉。大学了，无所事事，虚掩的物欲，没有细细的读过多少书，专业技能更是搞得一塌糊涂，有点愧对“与或非”三个字。 想起来人真的很多时候就是应该受点打击，一直遥遥的往高处爬，丧失了目的，轻轻的转生摔下，好疼好疼。 暑假看了一遍《神雕侠侣》，前段时间有看了新版的《射雕》。从小到大，百看不厌的两部电视剧。剧情已经很熟悉，但过后记忆最深确实瑛姑的《四张机》。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。周伯通和瑛姑的爱情很凄美，所以给人在心底留下了一点抹不去的东西。 不久前在高中同学的校内日志上看到了这首《九张机》，于是又想起了小说里的四张机情结。 一张机。织梭光景去如飞。兰房夜永愁无寐。呕呕轧轧，织成春恨，留着待郎归。 两张机。月明人静漏声稀。千丝万缕相萦系。织成一段，回纹锦字，将去寄呈伊。 三张机。中心有朵耍花儿。娇红嫩绿春明媚。君须早折，一枝浓艳，莫待过芳菲。 四张机。鸳鸯织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣 。 五张机。芳心密与巧心期。合欢树上枝连理。双头花下，两同心处，一对化生儿。 六张机。雕花铺锦半离披。兰房别有留春计。炉添小篆，日长一线，相对绣工迟。 七张机。春蚕吐尽一生丝。莫教容易裁罗绮。无端翦破，仙鸾彩凤，分作两般衣。 八张机。纤纤玉手住无时。蜀江濯尽春波媚。香遗囊麝，花房绣被，归去意迟迟。 九张机。一心长在百花枝。百花共作红堆被。都将春色，藏头裹面，不怕睡多时。 轻丝。象床玉手出新奇。千花万草光凝碧。裁缝衣著，春天歌舞，飞蝶语黄鹂。 春衣。素丝染就已堪悲。尘世昏污无颜色。应同秋扇，从兹永弃，无复奉君时。 歌声飞落画梁尘。舞罢香风卷绣茵。更欲缕成机上恨，尊前忽有断肠人。敛袂而归，相将好去。

本来是在那天去万达的时候看这部影片的，但是老大之前在电脑上看过了，最后3个人换了3张《通缉令》的票，有点遗憾的是这就是老大之前看过的《刺客联盟》，多衰的孩子啊。 之前听人讨论过《画皮》这部影片，评价都很不错，所以决定看一看，就在几周前的把它给download了，观看的时候也是凌晨一点，笔记本电池还有点电，寝室晚上熄灯，不能上网（小路由没电），一个人安安静静的观看，后来觉得选的时间还是挺好的，很适合看这种片子。 画皮取自蒲松龄先生的《聊斋志异》中的一则小故事，但是在这则狐鬼片却显得那么煽情，故事情节很轻柔很让人感动。 以下摘自: 天大求实 ，觉得写的很好，就摘词一起欣赏： 关于小维——周迅 然而，我好像更喜欢周迅的演技了，之前也看过她的很多部影片，但是，她在《画皮》里的演技一直都给我很深刻的印象，她演出了那种骨子里的妩媚，还不乏些许纯真，这也为大家对这个狐妖产生一定的好感，奠定了基础。记得在没有看影片之前，看到关于范冰冰的报道说是让她演狐妖会比周迅好。我觉得倘若换作范某来演，可能就真的只是妖媚了，缺了些许真情。在影片上半部分，让我发笑的是小维给蜥蜴精（刚开始没看出妖精造型是什么）发火，她歇斯底里的喊“可我爱的不是你！”注意周迅的表情，真的很有趣，喊的那一句觉得蛮过瘾的。但当她真的把蜥蜴精赶走后，从她的表先中可以看出，她对蜥蜴精还是有感情还是依赖的。还有一处就是小维和佩荣做交易，让佩荣喝下毒药做妖，然后一本正经的说“我是妖，我不吃人心，会变老的”，当时她的表情请如此纯真如此认真，本来是让人极度恐怖极度厌恶的事情，从她的口里说出时，我竟然没有厌恶她？！真的很欣赏周迅的演技了。小维有三次因为王生和佩荣的感情而受伤的表现，第一次是在她被带进城，看到王生和佩荣的见面；第二次是佩荣被妖精吓到摔倒，王生过去扶她，第三次是佩荣已变成白发魔女时，王生对她深情告白时。似乎小维是真的爱上王生了，但是比起佩荣的爱，她的爱又渺小了。或许她又爱又恨，正确的说是不甘心！所以只有王生刺向她的那一刀，她是真的痛了，痛到心了。当王生死在她的脚下，临死前说“我爱你”时，她终于释怀了，她甚至要用她的千年功力去救王生。这时候，这个狐妖，就仿佛已不再是妖了，而是一个普通的女子，一个得到了爱情的确定，哪怕只有一句话“我爱你”，就可以放弃一切而魂飞湮灭的女子。 关于佩荣—— 赵薇 当小维与佩荣第一次出现在同一画面时...

曾经幼稚的以为真的任何事情最美丽的是过程 原来我错了 是金子在哪都能发光，却"骄傲的"发现自己只是一个铜钱 那么的暗淡没有光彩 一个月的时光，足够消磨掉所有的倔强和坚强 酥软的身体绵绵的没有一点点力气 这一个月没有雨 肆虐的风却吹的我冰冷 好冷好冷 喜欢悄悄的黑黑的夜晚 辗转的却始终睡不着 秋天了，有美丽的艳阳 还有树叶金黄的蜡树 暗了的心却不再懂得欣赏 时光的流转，三年一个劫 那么快，却有缓缓的 不血腥却那么残忍 迷迷糊糊 所谓的青春成长 刮去下巴的胡子，长大了？ 曾经的期盼 却又有太多不敢承担 懦弱？我也想放声大笑 自欺?自叹？ 除去那一点点可怜我还能剩下什么 学习着思考 关于明天的思考 一种种情况 好想解脱 像蹦极一样从高空落下 忘掉所有所有让一切从新开始 可我害怕 心那样颤颤的跳 放得下自己却放不开别人 傻吗？ 真的好想大哭一场

昨天嵌入式系统实验，在综合实验楼的701机房，还好不用刷卡（上机卡开学借给别人用了）。 总觉得我们学院特别垃圾，很多很重要的课程一点也不重视，想什么《通信网络》还搞得是选修，这学期的《嵌入式系统》又是一个super垃圾的老师。上学期上过他的《计算机多媒体技术》，对他简直是不敢恭维。 其实对于嵌入式系统我还是比较倾向于linux的，不过据这个超级sb的老师介绍之所以选择Windows CE，是由于学校和微软某方面的合作。昨天的实验流程比较简单，就是模拟一个嵌入式系统，不过机房哪破电脑慢的死人。从各个软件装下来花了几近一个上午。不过本人有点不顺利的就是最后定制的那个系统在生成过程不知道什么原因，除了些错误。发扬一下风格，签到走人也没管那么多。 下午又是呆在寝室里，“完美”的一个宅男了，无聊的在网上闲逛，发觉百度知道对胸部发育情有独钟，在回答了一个胸部发育的帖子后百度知道为我推荐的问题就几乎全是关于胸部发育的了！

Everyone had got a offer except me. Participated in the GSAT examination of samsung yesterday morning.And ultimately,I understand that all food is delicious to the starveling.

前两天看房间人数一直为0，点了半天也进不去 刚刚一看，发现教育网专区被撤销了~ bless 不得不感叹中国的这种网络结构体系就是有问题 什么电信、网通只想说都是一坨屎

I feel I am more and more occidentalizing.Formerly, Halloween was only the thing on English books. Tomorrow is 31 October,Hope everyone have a good eve.

There are some pictures of  Nanchong, a small city in the Western of china. I love it,though i have left there for 3 years. It is the most beautiful in my minds.

I like the number 21. it's the best temperate for living. And 21 also the age of activity. So I decide to named this of my blog as twenty one degree. I think simple is the best beauty,so I want to design the style of this blog myself,It must be looks very simple but also very beautiful.Hope u can like it.

感觉暴寒冷，原来心冷身体也会觉得冷； 习惯搜狗拼音输入法的词汇的联想，但慌乱中把简历上字给打错了； 目标太多，失去的也会很多； 喜欢电影院轰隆的音响，屏幕的阳光却始终有种朦胧的感觉； 百度知道是个好东西，笔试不会时可以用手机悄悄搜索一下； 找工作不仅是精神的消耗，还有物质的，能早签就尽早。

冬天了，有点冷。宿舍的暖气还是冰冰的，早上出去风很大，空气感觉也被冻结了一样。  今天算得上是一个阳光明媚的日子，夹杂着肆虐的风，但是冬天一天到晚斜射的阳光，那种角度总还是有点很不是滋味。 毕业、找工作。可是忙碌了这么久却没有一点点收获，开始怀疑自己。很郁闷。

早上朦胧的在窗外滴答的雨声中苏醒过来，没有课，不知是不是因为长久的懒惰，习惯了感觉还是很疲倦。 今年天津的雨水这么充足，过了春天，轰隆了夏天，又是秋雨绵绵。 喜欢雨的季节，一种熟悉的久违的味道，但又总想淡忘掉什么东西。 相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。小晕红潮，斜溜鬟心只凤翘。 待将低唤，直为凝情恐人见。欲诉幽怀，转过回阑叩玉钗。 这首词，还有遗忘的生活……

是何愁？ 突然想把耳机的音量调到最大 是在逼自己把什么东西放下 sunshine？ 原来抹不去的背后任有一丝丝悲观

"一次到位" 是由谷歌的整合搜索技术实现的。你有没有想过，以后的搜索引擎，只有一个搜索框，直接给你想要的结果 -- 不管你是搜图片、新闻或地图，不用在不同菜单里点来点去。 谷歌现在正在实现这点 -- 没有任何人工编辑，让机器，一次到位，明白你的意思。 上面一段是google的宣传，但总感觉技术很好，但是不是很适用。 下面看看他这个宣传片：

据说是在青岛到天津的路上，一家小餐馆上的大幅广告。 这幅图画看着有点搞笑，但是回想最近几个月以来的奶粉 事件，总感觉有点心酸，幼小生命不应该这么被忽视……

国庆长假结束了 感觉只是在寝室安稳而不安心的睡了7大大觉，但现在还是觉得异常的困，是不是生什么怪病了，我一直疑惑中，从来没有像现在这么想要睡觉。 有时候觉得幻想真的很美好，但是人必须生活在现实中…… 无奈……

      早晨骑车出门，依旧穿的意见T-shirt，空气凉凉的，还真有那么的一点冷。才发觉夏天的即将逝去。想想当吹散下一朵蒲公英的时候，自己又会是在哪里。回到了四川，还是漂泊在另一个异乡？       找工作的日子总感觉很烦，面包总会有的，但是我害怕发霉的。以前总以为自己把什么都能想的明白，还安慰别人。但往往事情落在自己身上的时候才发现原来一切并不是那样简单。很多时候越是想要得到的东西却离开的越快。       昨天上了这学期也是进入大四的第一节课程《计算机通信》，不知咋的，心总是很怪怪的感觉。一个月的课程设计加生产实习，没有什么收获，只是做两天放两周，现在只是剩下一份还没有完成的实验报告。这两天不知道怎么的很忙，又感觉闲的无所事事……       只能过一天算一天，每一天都会是新的，相信自己一定会努力。

     有时候好想一个人旅行，静静的看过沿途所有的风景；有时候好想坐在窗边听雨，没有了残荷、芭蕉，也可以剥去燥热。好想静悄悄的，在城市的喧哗下只能听见自己的足音，但我不是只有自己。      良辰美景赏心乐事，太美太遥远，生活也太苦太累，其实我还是很实际很实际……      转眼过去的奥运，转瞬即逝的2008，或许四年的时间真的积累下了太多的遗憾与悔恨。夏过去了，还记得第一次一口吹散的蒲公英，渐渐的时间显得有些模糊，我不知道自己真的是在等候什么，或许只是记忆美好的一个瞬间，但很多东西只能随时间深埋。冬、圣洁的白雪，几年前就像预想的那样如期而遇，也许真的只是一晌贪欢而已，开始讨厌、害怕，害怕那种冰凉和萧索。      原来明白喜欢的只有春天，那一波的碧水，那一姹盛放的春红，还有分生机勃勃的希望……      原来我需要的只是一路往前，对着不锈的阳光前进，虽然随着一个圆圈徘徊了一转。

早上由于某些设置的问题，所以失败了~ 在求实网络中心版问了下，现在ok了，呵呵！ 感觉还是很兴奋的，网速不错，带宽有12Ｍ，虽然目前是免费的，不过cernet2上的资源相对较少~ 不过感觉唯一不错的就是 北邮的iptv http://iptv.bupt.edu.cn/,里面电视资源很不错，还有水木的 http://6smth.edu.cn 感觉很格。

一想到要去找工作了，心里总有怪怪的感觉，或许是十几年的校园生活突然间就到了尽头，内心"惶恐"的有些不适应吧！生活是一个过程，有些事不是逃避就能解决的，能够选择的其实只有面对。 很多时候不得不承认自己很懒很懒，缺乏一种斗志，或许这便是常常感到无聊的根源，显得又有点悲哀。总是说自己有很多事情需要做，但是触手起来有能心不安的玩上一天。英语六级，裸考了两次，还是在继续奋斗…还有锻炼身体，一天萎缩在寝室，或许真的很困很想睡觉，却这样错过了好多的春光，jay的《阳光宅男》，沦落的一边我并不阳光，一天天仿佛生锈的铁块，需要打磨。 今天2008级的新生报到了，物似时非，时光的轮转，三年一个结。很想知道这些年自己到底收获了什么，人生的过程能无怨无悔便是一身最大的欣慰，但是今天我开始后悔了，不再是错误的选择，而是错误的态度和方式。暑假前李自信师弟问我报志愿的事情，看了他qq空间的日志，总觉得有些内疚，其实他选择电子科大很大程度上是我的原因，他不喜欢电子科大，几次想在键盘上敲击留下什么，但总是似乎什么都不合适。记忆还是回到了很多年前，耗子北邮落榜去了川大，然而自己也总觉得失意于选择天大，一个觉得留在省内觉得没有出去有些遗憾，一个从翻越秦岭的火车来到渤海之滨，看着落魄的天津又想念起川肴蜀绣锦官城花径草堂，少年心又谁能明白？当很多年过去了，其实一切真的都不重要……

题目:点阵5*7字库动态显示 两周内做完，觉得很简单又很复杂。还有就是我尤其讨厌写那个实验报告，烦死人啊！ 后两周生产实习，做个小电视！

明天中午的火车，晚上到成都转1364次列车接着便要十八号早上抵达北京。 在家里感觉有样最不方便的事情就是买东西，幽静的小山村远离闹市，在"黄发垂髫并怡然自乐"背后深埋的就是贫穷。早上为了暑假的第二次赶集踏着泥泞的山路走了半个小时，回头来往的行人加上阴沉的天空飘飞的小雨，脚下的泥马路上的泥浆足足有二十厘米深… 回家陪陪妈妈，心里不知为什么总有些酸酸的味道，几年前的第一次出远门，转瞬的一晃，有些事就像月下星辰永远也数不清。又要回学校了，心情突然很复杂…默默的祝福吧，平安！

灰蒙蒙的天空，一个月了，淅淅沥沥的雨，潮湿了一个暑假的心情。 故乡，熟悉而又陌生，不再是一个人孤独的城市，曾经走过无数次的小路，长满的青草已无法行人，一起玩耍过的伙伴四方漂泊没了踪影，有些物是人非事事休，未语泪先流的感觉。 突然好想再读读鲁迅先生的《朝花夕拾》，不同的年代，不同的地域，但相信里面会有一样的东西。 人生是个短暂的过程，不能沉溺于回忆但更不能没有回忆。年少轻狂，然而自己却是多么的渺小，即将四年期满的大学，突然有些心殇…

总是太多的感叹时间过的快，可能是长大了吧，想要留住多一点点的青春色彩，其实人永远都只是个长不大的小孩！ 2008八月了，明天北京奥运会开幕了，暑假躲在家中晚上有满天繁星，白天水绿山清仿佛都有些"脱尘出俗"了，少了好多的激动和惊喜。 小学、初中、高中直到大学，一路走来曾经那个懵懂的小男孩已被时光打磨的不在了，然而记忆似乎还停留在好多年以前，人生经不起转身。 这个夏天很凉，时时淋漓的雨还是依旧那样畅快…却少了那个没有带伞在雨中跑过的少年。偶尔的余震，来的快去的也快，大家都开始那么的坦然，我却忘不了那最重的一次中留下的悲哀，灾难教会大家更加坚强的活下来… 有些事不想提，却始终浮现，太想逃避…

夜，还有滴滴答答的雨声……曾经梦里遥望的夜雨巴山，那一盏随风摇摆的烛火，夜谈的桌案旁应该还有共同不眠的另一个人。然而当一个人静悄悄的躺在床上静听屋外的山雨之音，本来的闲情逸致却因打不开的心，闷闷闷。夜短暂的如此漫长，漫长的感觉不到什么时候才会有天明，原来这个时候还是需要白天的光才能寻觅那点滴的希望！ 雨持续了二十四个小时，停电了，手机发出的光也如此"耀眼"，我是要寻找努力下去的微弱希望，但人有时候却是显得那么的苍白无助。屋顶移位的瓦片，外面大雨倾盆，屋内也得防"突袭"，顺着陈旧的房梁滴下来的雨水总是带着很深的颜色，地震已经远去了，昨上午在断电的同时手机也没有一点信号，心有种拔凉拔凉的感觉… 绿水青山，睁开眼睛的时候，一切美丽依旧…

"天下四川，熊猫故乡。四川依旧美丽！"刚刚在北京西站检票的时候突然从广告的大屏幕上听到这句话，心突然有一种很凉的感觉，或许没有这次的地震，我可能真的不会知道其实对这片土地的爱是如此的真切而深沉！ 人有时候会很无聊，无聊的不知道能够做些什么，车窗外的雨噼哩啪啦的拍打着窗玻璃，只是静静的坐着看着窗外。喧哗的车厢内，却只是陌生的路人，一个人显得有些沉默。 在北京待的两天，从拥挤的地铁到繁华的商场，走过十里长街到王府井，感觉自己原来有些不相称，整整三年的白河之津渤海之滨，在那里至少目前还有属于自己的方寸，可以骑车到半夜在慢慢回去疲劳的躺在床上。 一个人的游走只有简单的躯壳，在王府井的儿童商场里闲逛恍然间自己已经长的好大好大了，这里的乐趣早已经停留在很多年以前。晚上上QQ.无意间看见高中一同学儿子的照片，我们已经是怎样的一代人了，不得不开始承受责任与复旦！ 不知道是否是由于身处异乡自己对四川话表现得总是太敏感，无论在地下铁、公交、炽热的街上身旁总有人说话的熟悉的声音不禁让自己回头，诺大的北京城他们在做什么？还有那些衣衫褴褛的，是背井离乡的流浪？还是只是像我一样一个陌生的过路人？那些街边吆喝叫卖的偶尔碰见一个老乡热情的谈笑，生活真的开心吗？于是又开始想大多数的北京四川人，他们在北京干什么，能干什么……

回家了，踏上天津的地铁奔向火车站，突然有种莫名的感觉，是留念？但这只是短时间的离开，一年以后或许或变成永远，具体什么情况，我也有些茫然。前几天忽然想起考研的事情，才明白原来自己一直只是在想要逃避，不知道一个四年到底会转成什么模样、刻录什么样的一张"光盘"！ 人终究是需要长大，也需要面对很多的挫折和失败？什么时候能够更加成熟一点不再还是一个小小孩，也不在留念曾经？或许只有那样才能敞开更大的心怀，像梦中的一样四处奔跑草原、高山、大海还有宽阔的蓝天。 放假了，生理时间突然的扭转了好几个时区，凌晨几点睡觉，优势大早上甚至中午才醒来，有些厌倦，蹉跎的度日心总是很不甘，却又我从改变。下午六点上车，七点到达北京站，迷迷糊糊的从地铁转出来的时候天也黑了点点的街光原来那么绚烂，却没有心情欣赏，茫然的走着，周围的陌生有些无法适从，以前想象的流浪原来是多么的荒谬、可欺、可叹。 突然感觉在一个城市没有着落点的、没有亲人的时候仿佛自己只是一个多余的角色，仿佛路边的一粒尘…… 灯火辉煌的夜晚，听着车碾路上积水的声音入睡……

             我这个人比较奇怪，有时候有点杞人忧天？先打个问号，不确定先这么认为吧！     一直以为自己观点比较"新潮"，但是在信用卡这方面又显得有点"守旧"了。从开通使用了建行的信用卡，特别是在开通网银后进行了几次网上后，感觉&￥%…oh，单单从键盘敲击几个数字字母，自己的钱就这样没了，总感觉有点不踏实。但是回头想想，能破解那么多的密码算是天天才，如果我自己不泄露出现安全问题的概率也就是几乎为零，于是最近一年多来还是刷卡刷的心安理得了。     信用卡使用保密工作是关键，在听说某某某购物后卡丢了后被某某某收银员咔咔咔的刷后坚定不移的给自己的卡一定要弄上消费密码，虽然这样比较麻烦。     但是今天一事又彻底改变了我的想法，同学GRE查分，用SKYPE拨打美国的免费电话18884737267，输入registration no. 考试日期，出生月份和日期，选择信用卡付款，输入信用卡号码,信用卡到期时间，$12就这么没了……觉得这种消费方式相当，十分，及其的不安全……以前一直以为保护好密码就没事，现在想到只要卡号，卡有效期甚至连信用卡背面的验证码都不需要别人就可以花费掉你的钱，oh，以后刷卡的小票一定好好保存了！bless，看来很多在地方的交易真的格外留意了！     顺便质疑一下，比如现在GRE官方记录下了我的卡号、有效期，那么是不是他就可能随时在限额内提取我的money呢？当然这只是一种假设，GRE应该不会，但是其他的一些商户呢？

    我不怎么喜欢Firefox，虽然我装有火狐浏览器偶尔也用用。不喜欢的原因是多方面的，网络上的很多文章把火狐描述的几乎神化，但是我只是一个普通的用户，在火狐的使用过程中，没有发现什么能让我放弃使用其他浏览器的理由。相反，如果你只用火狐在中国的网络市场上很难顺畅的走下去，我想这也是火狐IE插件诞生的原因。     不喜欢火狐，完全是我自己的角度出发，并不是说火狐怎么怎么不好，只是觉得它不是很适合我而已。还有由于火狐宣传营销策略的原因，间接的造就了在某些场合下使得它和其他的网络垃圾软件一样。说道营销，突然想起大家经常谈的baidu和电信的合作劫持google域名，我发现用火狐输入一个网址常常会跳到google，这是火狐和google的合作？题外话了。下面单单从我的使用经历谈谈自己对火狐的看法：     1、速度方面，有的文章称Firefox能比IE快一到两倍，我觉得这个完全扯淡，至少我没有明显的感觉。有时候说话还是多尊重事实为好，提高速度我觉得还是从网络方面处理更好；     2、网页显示，我遇到的很多网页IE能够正常显示，但是火狐却是一团糟，有人说是网站编码不符合标准。提到这个标准我觉得很奇怪，具体的自己想去吧。对于浏览器来说我觉得要具有普适性；     3、安全方面，这也是最重要的一个层面。Firefox能有效阻止恶意软件，可能名不虚传，我用IE与道德垃圾广告最多的就属"你用的不是firefox浏览器xxxxxxxxx"，我就奇怪了，关你屁事啊！      4、和系统牵连，我想了半天，ie是winxp系统自带的，你说firefox崩溃了也不会牵连系统，IE崩溃了系统就会有事？laf   就说这些了，完全是自己的观点，自己的想法！当然你观点不同这是你的权利，火狐能够存留下来并更好更大的发展，相信他肯定有独特的优势，也就是适合某一类人，期望他不足的地方能够越来越完善，就像我们的特色社会主义一样！选择一个东西关键看他是不是适合自己，还有有些人喜欢copy别人文章的，我搜firefox优点时出来好多篇一摸一样的文章，没有出处，全篇统一...

     这个夏天雨很多，深夜耳畔的雷声，想到了四川，也想到了曾经淋过的那些雨。现在只是一个人寂寞的走过，脱离了曾经的纯真，没有人一起笑着一起跑过淅沥着的大街小巷。这几天过了，校园了又少了很多熟悉的身影。     有时候人真的不得不屈服，很多的东西真的由不得自己，运气？laf，好想对着镜子大笑一场。长大了，也就有了更多的需要承担的责任了。记得大一时第一次来到天津、第一次踏上火车的，时转三年，回味总有些模糊和陌生。火车经过一个个陌生的城市，还有夜间那片灯火阑珊的光景，似乎失去了什么，家？但总又在不停的企望前方的目的地，思想却漫无目的的前行。     回家看看，这可能是最后的一个暑假了，想起来总有些不是滋味。     多少年过去后，期望有一个记忆能永恒的存留在心底

这一次起点是从六一后的几天开始的，一晃就是半个多月的时间，考试还有其他的原因一直想记录什么但又觉得没时间，周二考完通信原理觉得大学真的已经远去了，明天上午考管理概论，似乎大学来的课程考试复习的时候都是从零开始！ 今天又在床上睡了一个大早晨，决定明天一定要去校医院，开转院单出去好好检查下，期望不要有什么乱子，昨天已经定了车票，但愿回去的四川不要显得满目荒凉… 暑假热热的天，说不出喜欢与否，但我确定的春还是最美丽的！ 有时候都说不清自己在做什么干什么，刚刚在图书馆抱了一堆书回来！ 对于博客，我打算"干一件大事"，写一个属于自己的系统，不要像频繁的升级，新功能…有些东西适合自己就好，讨厌那些无谓的追风"抽风"者。WP很不错，但是觉得一个庞大的使用者体系，因此它会满足形形色色的人的需求，这两天感觉执行效率也并不理想，又升级2.5到2.51？感觉烦透了。

在这个暑假结束，又有一批新生，还记得曾经懵懂的脸，渐渐模糊遥远，自己已经大四了！ 时间为什么漂移的这么快，伸开手想要抓住，却是空空的什么也没有。这段时间很"忙"？感觉自己真的很失败、很失败，直到今天我很深切的这么认为。陈刚、王伟、猫猫、谢灵丹、李伟……毕业了，七月的心情，自己突然不觉得便走到了这个学校的顶上，以前的遥望总还觉得有些远，看着身边的同学，同然感觉好恐慌，似乎是心在嘀嗒着汗水抑或是鲜血. 这是个拐点，大三的结束，放假了，有人在欢呼奥运，也有人在感叹世情，我却好想离开，感觉走在路上似乎与这个世界有很多的格格不入。最后一个暑假，我还想眯着眼摇着头直到中午十二点，颓靡？生活也缺少了精神。 有时候喜欢耳边响着的是摇滚，用音乐麻痹自己；有时候又想是淡淡的一首抒情曲，跟着主旋律掉下眼泪，洗掉经久不脱的埃尘。说过从不后悔，渐渐的发现自己是多么的幼稚，想不明白的太多，就让它那样搁着，慢慢的堆积。蒲大强说过"一个人走到生命的尽头，回回头今生"，我觉得不是这样没那个时候已经没有那个时间让你去回忆与总结，仅仅能做只是悄悄的在新的希望里畅想。思考是因该在落寞的时候，哀莫大于心死，丧失了理想与憧憬，人生的大哀！ 我们不能改变别人，唯一能改变的只是自己，尝试，希望每一天的新开始都有新的收获，start new，new start！

其实空间服务商一直就提供了这个功能，但是自己觉得那样一个博客上面域名太繁琐，有些不利于小小的发展。而且曾经测试成功后，发现移动主站不论在网通、电信、教育网、以及国外的访问速度都是相当很不错的，所以就一直没用！ 嗯，不知道为什么最近学校网络老抽风，简直让人郁闷，不是今天移动的公网接口出错就是明天电信的崩溃，简直能忍受！ 移动主站： http://(www.)vicul.cn 网通镜像： http://blog.vicul.cn 电信镜像： http://tel.vicul.cn 国外(美国)镜像： http://usa.vicul.cn 大家以后可以根据自己的上网方式选择访问的域名，呼呼,顺便欢迎大家帮忙测试和提提意见！

今天儿童节，本来很开心的！ 收到了很多短信，谢谢大家,呵呵！ 中午收到中国人寿的面试通知，bs他一下，其实自己还是热衷通讯行业，虽然专业学得差，而且一直觉得这个不适合自己，但是想要把煎熬了三年的东西放下确实舍不得！ 今天求实BBS的那个傻逼站长yahooo和那个pig站务，实在不是好东西，他妈妈的狗娘样的，还有那个导火线liaoshan（前站长，还因为裸奔被警察问候过），严重的影响了爷的心情。还有那个 hellopiggy ，不就是自己陪站务猪那群sb睡了嘛，也跟着装牛逼！ 不明白为什么学工部那些老师眼睛都瞎了？300一月一人找这些垃圾，还不如养几十条狗！

丫的，不就是个鸟公司嘛，装什么B啊，说白了爷还不一定想去呢~ 好好复习，期末大吉大利~ 还害得爷起了个大早，心情不好，浪费了一天的宝贵时光~

这几天心情一直很沉重，迷迷糊糊，上课无精打采的，我从不知道我对那片土地有多么的爱，那么深沉，那么真切！ 5月12中午3点接到的第一条慰问短信，朦胧的从午觉中醒来，震撼还有全身的冷汗！心里一直想着"不会有事、不会有事"，心不停的蹦的厉害，拨出去的电话传来的全是接不通的嘟嘟声！打开电脑的新闻，我真的害怕了，好害怕！ 我很脆弱，太多的坚强我承受不起，我不明白为什么，为什么要地震，而又为什么要发生在四川！记忆里还模糊的想着曾经中学老师的话，四川是地震最安全的地域，我不明白，为什么安全背后的震动，却震起了整个中国！ 给家里的电话打不通，然后换了好多在川的同学，一个一个不停地打过去，传来的还是断线的结果。我安慰着自己，只是通讯设施毁坏，人应该没事、应该没事的，但是眼泪还是止不住留了出来。给远方的姐姐打了电话，说出来地震俩字就再已经说不出话来，我不知道为什么心会伤的那么痛。 都江古堰，巴山蜀水，留着我太多的牵挂，我生命的全部，我爱他，那片梦里牵绕的圣地，那片心里的天堂。 两天了，看着不断上升的遇难人数，自己说不清为什么为那么多素不相识的人悲恸的流泪，就因为四川这个名词，我不知道，渐渐的双眼有些麻木了。真情无价，在自然的面前生命显得那么的不堪一击，面对着死亡，生活中的很多都显得毫不重要，而只要有一个平安就好！ 2008祈愿平安，我不迷信，但我却不停的向上天祈祷，人真的太渺小！ 最后谢谢关心过我的所有同学、朋友、老师，谢谢你们！还有所有的巴蜀老乡，我们一直在一起……

第一次使用windows live Writer发表日志。 劳动光荣，不过假期减半，加上半天的青年假期和一个周末一共放了三天半，这点远不如校长他们人大阔绰，他们漫长的春假确实让人羡慕。读了校长那四篇长长的游记，还是不得不佩服这位大文豪还是那么能写，读物理确实有点埋没天才了！ 之前计划好的假期生活，但是随着生活的堕落而被遗忘，为了不耍心里懊悔，也就断然决定把那些统统的现抛在脑后了。 ? 我是很嗜睡的，这点我也不知道为什么，一天天的总感觉有些睡眠不足的样子，从早到晚再从晚到早似乎也不能满足，所以短短的假期就这样先耗了两天。昨天下午拼凑了一下邓爷爷的论文，bbs的申请本来打算此期间完成的，但是此刻已经打消了。 其实我是满有爱国热情的，没去家乐福，抵制的不说，总感觉有点不安全。不过话说回来，一年到头真正买东西去的次数确实很少，虽然偶尔平时无聊的时候去转转，但也没买什么东西，我觉得超市这东西还是跟那些养家的大叔大妈们关系更大一些。 这几天情绪不知道怎么的有些不稳定，心里总感觉很悲伤，不知道为什么！早上同学发来短信询问假期生活，突然的对我还没有女朋友表示遗憾，哎，让我感觉她要是没有男朋友我就找她了（开个玩笑，其实我还是比较羞涩，这种事肯定说不出口，忽然觉得自己还很幼稚）。 是应该出去走走的，要不然总感觉有点对不起春天萌发出来的这些花花草草，而且现在季节恰好，春末夏初，可以像夏天那样衣服穿的少少的，满足一点裸露的欲望，又不用担心有炽热的太阳让人汗流狭背。久了其实觉得天大校园真的是越来越漂亮，从漫开的海棠到火热的桃花；从图书馆前飘香的梧桐到香气四溢的洁白槐花，总会留下一点点让人心动的东西。 奥运快来了，今天倒计时应该只有97天了，在奥运荣光下传递的火炬却给人那么多的坎坷！bless beijing & china ，I love you！很久没有出过校门了，蓦然发现门口卫津河已经换了样，缤纷的花丛，汉白玉的栏杆，多少年了为了奥运圣火而瞬间在就成了这个摸样，掩映中的天大校门也似乎显得更有风韵，然而唯一没改的确实河水的那股恶臭，夏天，越来越明显！ 昨天下午去了躺自习的教室，稀少的人群，也给人一种假期的氛围。空荡荡的教室里稀稀拉拉的坐着几个为了考研而奋斗的身影，我不想考研，似乎是感觉这样人生最美好的时刻都献给了考试！ 本来今天是下午是决定骑车出去逛逛的，没有什么目的，仅仅...

happy，什么时候也能够在天津领略一个世界第一了！ 新报讯 【记者邢珊】日前，不少市民发现，永乐桥的摩天轮似乎在一夜之间就挂满了神秘的黑色厢体，它们到底是做什么用的呢？记者了解到，原来，它们是摩天轮的透明座舱，只不过是穿上了一件黑色的"外衣"，此次"提速"完成安装，正是为了进行关键的一步——负重测试。至此，"天津点击查看天津及更多城市天气预报之眼"已经完整地呈现在世人面前，只待奥运会前揭开这最后一层黑色的"盖头"。 施工人员告诉记者，座舱是完全透明的，非常漂亮，但为了避免它们在施工过程中受到污染及损坏，才给它们都套上了一个黑色的罩子，以起到保护的作用。 据介绍，如果按每个人75公斤计算，摩天轮的每个座舱其实可以承载十几个人。但是考虑到安全因素，每个座舱内只安装了8个座位，这样一来，内部空间也会显得宽敞很多。记者看到，每个座舱面积在12平方米左右，就像一间屋子一样，将来，游客可以在里面来回走动。 施工人员还告诉记者，永乐桥摩天轮的座舱都配备了伺服驱动装置，使座舱在运行过程中具有主动性平衡的功能，即依靠自身内置的伺服电机随机调整系统，达到自稳定的效果，市民身在其中，会感到舒适平稳、如履平地，不会觉得头晕。这种技术在国内是第一次使用。 奥运会开幕之前，"天津之眼"不仅将揭开这层黑"盖头"，还将真正地转动起来。届时，游客乘坐摩天轮最高可到达120米左右的高空，相当于35层楼的高度，能饱览方圆40公里以内的景致。"天津之眼"也将超过英国泰晤士河畔号称"世界最大"的"伦敦之眼"，跃居世界第一位。 ?

从天外天bt上下载了这部影片，就像自己看过的很多电影一样，开始并没有预期的什么目的，觉得很不错就坚持看完了，有些电影是一笑而过，但总有些能给自己留下这样那样的一点记忆和感想。 就像之前说的那样，我是一个不善言辞的人，有些东西闷在心里，但是想要说出来的时候总是缺乏词语，觉得自己笨拙的难以表述清楚内心的真实想法。 影片的故事情节发生在日军侵华时期，但是却没有很多战争的情节，从一开始的那么一点南京大屠杀的花絮，心中不住泛起些悲恸，感慨枪弹横少下的一个个生命。 世事沧桑，有些事也就注定成为了过去，故事的主角何克，从片尾的介绍应该是一个中华热土上出现的真实的人物，在罗杰?波斯蒂伍德镜头下很多年过去了，当尘封的印记被揭开，回味依旧可歌可泣。一个牛津大学的专家莫名的成为了一群孩子的"保姆"，一个二战的记者，莫名的成了一个教师，或许当自己亲身经历一些东西，感触会更深切！ 故事中有亲情，也有爱情，很平淡但感觉很真实…… 其实有时候爱可以惊天动地，有时候也会这样安静，就这样悄悄的，却能给人更多的感叹…… 茫茫的戈壁，埋藏了太多的旧事……

喜欢下雨，那种滴滴哒哒的声音，很平静，冷冷的空气，潮湿掉的心！夜雨巴山，也总能勾起一些回忆的思绪！ 总是觉得自己拙于言表，与心比较起来语言往往显得匮乏…… 空荡荡的寝室，心灵总是很空虚，支撑自己的却只是个借口！虚度岁月，恍惚青春的时候，时间总是流逝的很快，痛惜过去的时候，麻木的又忘却了现在，忘记了珍惜将来！有一天遥望的时候终于感到胆怯。 或许自己真的太过理想，为着一些不现实的东西沉醉的难以逃离，有时又显得过于现实，人总是一个复杂的矛盾体，谁能认清谁，谁又能懂自己？ 天津的春天是很短暂的？春来得快，去的快，一阵风过，光秃秃的树开始发芽，又一阵风过，便是炎夏！昨天脱掉了厚衣服换上了T恤，夏天总有些裸露的欲望！蓦然转眼，刚刚开学却又流逝了半个学期！ 早上起床感觉有点凉，恩，下雨了，很大也持续了整整一天。我是很早就被醒了，寝室俩同学去中关村采购东西。然而安静后又继续睡着了，直到有人不停的敲门，学校又发苹果了！从周四开始这一周就基本挨在寝室内，周五周六持续的重温了遍古天乐、李若彤版《神雕侠侣》，或许幻想的人总喜欢一些淋漓的故事情节！ 中午打着伞走遍了校园，地上的水湿了裤脚，看溅起的雨水发呆，也清理下思绪，包括开学就推到现在的奋起！

我是一个比较善感的人，很多时候为一个影片、一组照片也会伤悯的想要留下眼泪。我想或许一个男生不应该这样，显得太脆弱，表现应该更刚强。 时光的流逝，让人遗忘了太多，生活的蹉跎，突然回想起一些壮志豪情，有些失意，有些伤感，突然觉得有过的岁月是那样可欺、可叹、可笑！原来一直一直…的背后，其实只有我一个傻！ 总觉的自己有时候是很自私的，但心总是一个复杂的矛盾体！曾讨厌自己的学校，但一个个三年、四年…走过了，突然又冒出了所谓的目校情结！记得有人说过："怀念一个地方，其实是怀念那个地方的人"，当物是人非，即使回到原地，也只有从记忆中才能搜索出所谓的曾经！ 我不知道自己是否爱国，这个问题总是显得有些空泛，有些东西似乎是英雄的专利，于自己无关！但2004奥运会，看着电视屏幕上因金牌而冉冉升起的五星旗和奏起的中华国歌，突然有种流泪的冲动，那一刻由心的自豪，明白其实自己真的是深深的爱着这个中国的！2008的不平凡，用曾经的感动静静祈祷…

周四晚上班级同学聚会，喝了一丁点的酒，最近身体感觉非常不舒服，以至于第二天整天都显得有些疲惫！脑袋晕晕的，还有点烫，心里也只是静悄悄的给自己祝福！大学近三年了，加上这次全班一起一共吃了三顿饭，而且一直以来都是在同一个火锅店里面！想起大一刚来的时候胆怯里还带点稚气，想笑，突然又觉得时间真的很快！不知怎么的一伙人一起吃饭心里中有一种所不清楚的感觉，高兴、回味？我想都不是，有些东西真的是永远也无法用语言说清楚的！ 周五，清明节放了一天假，嗯，其实本来周五就只有一节课，所谓的放假也就是耍的时候能在心理上寻求一种踏实吧！早上睡到11.30，然后寝室同学的生日，中午去出去吃了顿饭，身体感觉很不适应！回寝室后就一直没有出去，取代的就是睡觉，放假的下面睡觉也安心吧！于是觉得这一天过的有点颓废，也可能早习惯了这种生活，有些时候麻木的不敢去想奋进，总是在一阵恐惧和后悔之后又悄然的变得平稳而"安心"！ 周六，打点了一下心情。一天里的壮志还是一事无成！本来打算去医院看病的，周五傍晚的时候去了躺校医院，才发觉假期里都是所谓的"急诊"，说白了就是医生不上班，从垃圾的天大医务人员中挑出垃圾来勉强应对。于是想一想，自己胡乱的吃了点药，安慰自己一切会好的，不会有什么大碍！ 可能是自己真的"老了"，早上好不容易从床上翻下身来却又感觉浑身没有力气！伸伸脖子，就连这春日里美丽的阳光也失去勾引自己的魅力！春天是应该出去踏青的，长久的呆在寝室里人免不得有些发霉！ 哎……?

有那么一些明媚的阳光，走在学校广场上感觉还是蛮舒服的，抬眼望去，一排排毛白杨已经展开了新芽、还有湖边的垂柳，记得再过些日子又应该是柳絮纷飞了。也许时光流逝的真的很快，渐渐的对周围的环境竟有种饱含深情了！或许有一天是注定要开始怀念曾经的，毕竟有曾经抛下了的青春足迹！ 周末的教师里显得有些空荡荡的感觉，一排排坐位之间零落的坐着几个人，可能都是怀着自己心中炽热的目标吧，然而自己似乎有一些麻木，对于未来总是不敢想象！刹那间又觉得自己真的日子过得好失败，也不再像曾经那样幼稚的认为自己真的不会后悔，可是真的等一切都明白了的时候，又有些迟了！ 刚下过一场雨，空气里还透着凉凉的感觉，洗去了尘埃的空气，呼吸进去似乎有了一点点的新鲜感，不再是那么燥热而让人心烦意乱了！ 或许一场错误的开始已经真的太久远了，想要去弥补，可自己却又显得有些可欺、可叹、可笑，一切好像又回到了曾经的那个晚上，无能又显得一些无助，把有些东西看得太实在了，缺少了前行的动力，于是又铸就了一个美好的想象，带上一点不敢慢慢的沉沦！

 周六，一周感觉过得悠闲而又疲惫，早上狠狠的睡了一个上午！好多改学习的东西总是提不起兴趣！中午去给家里的电话交了￥50元话费，主要是前几天给家里打电话发觉那边欠费了！下午本来打算出去，然而又不知为什么的在寝室待上了！唉，人没有了理想总是会变得懒惰！  3.22号了，晚饭时发觉外面下起了雨，很大很大，出去吃饭在寝室找了半天却没有找到伞！冒着雨出去了，却淋湿了衣服，脸上也积满了水珠！很久没有淋雨的感觉了，来到天津雨一直下的很少很少……有时候似乎变成了一种奢求！  2008，中国的奥运年，红红火火的吵着，然而似乎又不是真的那么太平，8天前的西藏暴乱，总在心里牵动着什么！给同学问了好，还算平安！同时在此Bless All！祝福那些无辜牺牲的人们在另一个世界里幸福、平安！  3.22，窗外下起了雨，一点一滴，夹杂着雷声阵阵！好好的睡一觉，明天太阳还会升起……

尊敬的龚校长： 您好！很冒昧的给您写这封信，在您百忙之中给您带来的打搅和不便表示歉意。 综合实验楼机房是学校教学、学生获取知识的重要场所，在天津大学近代大学教育的发展上发挥了重要的作用！ 但是学校在为学生学习考虑的情况下，为了防止机房成为游戏室而关闭了校外网的访问权！网络本来就是一个双面刃，但是重要的应该看我们怎样应用，学校的出发点是好的，但是却给大家的学习生活带来了很大的不便！ 今天我想去查一下图书馆数据库，学校为教学科研购买了很多有用的数据库使用权，但是一到机房发现除了图书馆主页什么也看不了；我想要用百度、谷歌搜索一些问题，但是发现百度搜出来，结果甚至快照根本打不开… 哦，学校还有什么地方可以上网吗？图书馆点子阅览室，但是长长的队伍还在等候，图书馆也因此收入颇丰啊！对了理学院机房开放，一去，至少十元，第二排以后玩游戏，病毒太多了，上网只能前面两排！不错啊，天大魔兽电子竞技战队颇有声誉，多次挫败南开北大，笑傲群校！ 最后只能去门口的星云网吧！带身份证没？没有。饭卡呢？带了！世界真奇妙，校内通行证，到外校进宿舍都行不通的饭卡，到这里却有了新的魔力，里面一看基本全是清一色的天大学子，一排排开着天外天网络党校的应该是大一的…… 我想不明白，学校食堂日益下降的饭菜质量，一天天高涨的饭价，养肥了那么多，就多养不了几个监督巡查的综合实验楼老师？ 最后有句话不知道该该说，我尊重老师，他们教会我知识的同时让我学会感恩，懂得回报！但是我个人有个前提就是我尊重的老师必须配得上老师的称号。有人说大学学习靠自己，但是我觉得一个好的老师学者更能培育好的学生、造就一个好的大学！几年天大，我觉得天大教育正在庸师化，不看教材，老师不知道自己教什么，不看教案不知道自己该说什么，教书除了念书，完全没有自己的语言。有的甚至照着书念都打顿，我觉得这就是打着传道授业在讲台上招摇撞骗的江湖骗子！

周六了，不知道是不是习惯了睡觉，一天天都显得异常困，八戒选择了尽坛，似乎我也该当个睡神！ 激情燃烧的岁月应该真的过去了，生活已变的懒散起来，我想换个时间我或许都会厌烦自己！改变而后想要撤销原来这么困难，生活不会像电脑那样，只是鼠标的轻轻一点！ 人可以有很多种的生活方式，也有很多的快乐，没有必要撞死在一个角落，而我却傻傻的在痛苦上徘徊！ 春天了，又是一个不经意的转眼，中午穿过校园，原来阳光都是这么的明媚！寝室黯淡的感觉，白天里对着煞白的灯光，有点凉，Sunshine确实很温暖！天津的风还是很大，一阵阵吹过，湖旁的柳树已经绿了一大片，莫明的问了自己到底喜欢哪个季节，但心里却真的没有答案！天津的春天已经来的有点晚，大大小小的水泥路也没有太多的风景！想起家里，南方的冬天不像北方这么萧索，但春天却更是生机盎然，漫开的花，新发的芽，田野路间都溢着生命的芬芳，能给人勃发的力量！所有的这些都在记忆里难以忘却！现在也只有梦中能够看见！ 春暖花开，又是一年，给人想象也有更多感慨…

在天津经常收到这样的短信调查"请问你为什么长期不更换彩铃……"久了，也只是置之不理罢了。但是这次四川移动可牛逼了，算来也是"服务到家"，你不换，我帮你换，一天给你换一次，天天都有好音乐，但是爷却没有好心情来欣赏，或许真的是爷太俗了吧，劣根里就不懂什么高雅，需要你四川移动来给我"培养"。也许你在想，移动给你换音乐应该免费吧，这种事就随他去吧！但如果你这么想，那你完全错了！这整个过程全部收费，血淋淋的勒索，强制消费！ 和川移动的这个纠葛不是第一次了，去年暑假打10086让取消彩铃业务，那个姐姐不让，说什么套餐里的捆绑销售，必须使用。也就罢了，今年二月（刚到天津）查话费，清单里有几次更换彩铃的费用，搞得我一头雾水，爷几时更换彩铃了，打081710086，经过密码验证后，那妞死活不给查，说要我回四川用本机才能给查，长途，六分钱一分钟，最后不道德的骂了她几句，挂了！ 最后到网上投诉，第二天10086（是一个大妈）打电话过来了，说彩铃费用全部返还，并承诺她们会给我查清，当时想想也算了！ 时过半月，昨天再一次查话费，它奶奶的，又是一串彩铃更换产生的费用，这回直接就提交了投诉，中午10086打来电话，恩，还是上回的那位大妈，说来她记性也好，也还记得爷，实属不易啊！它说它查清楚了，是通过网上换的歌(因为修改彩铃就俩方法，拨12530和12530.com)，通过记录可以查到没有拨打记录，她回答的也够神奇，因为那电话不能收短信，也没有开通短信功能，上网我没密码，而且换彩铃需要短信发送随机密码……又是一场玩笑哈！经不住询问，把电话挂了，下午又另外一女的打来电话，声音显得也有岁月的痕迹，而且一口四川话说的超级标准，之前那个大妈都是普通话的。由于在上课，所以也没听清说的什么，大概又是退费的事！ 最后说一声，川移动，我还会关注我的话费的，315在即，祝你平安…

什么时候习惯歌唱，而不再哼着多愁的G大调？总是喜欢羞涩的躲在墙角，仿佛喧嚣的都市里淘弃的那微弱烛光。 天津的夜很冰凉，特别是在这寒冬还没有褪尽的时候，在路灯的照耀下，骑着单车，漫无目的地在校园里前行，其实我还不是一个落单的人，至少目前还有"家"可归！一个城市，看身边人来人往和一双双冷漠眼神，家便是一种可感触的情，在孤寂的时候能去寻找一种心理的偎依！什么时候寝室的感觉总是熟悉而又陌生。 凌晨，给校长发短信，确认下才发现我们阴差阳错的凑到了同一天过生日，不同的是我过阴历，他过阳历，多情的似乎又在这一刻找到新的缘份！2008,3月9日。 长大了，也应该成熟了，有些理想却早随时间冲成泡影！生命只是一个过程，简简单单，而又繁琐，涂满彩，才不会后悔！    

     总有一种莫名的情怀，很向往那一片蓝天，仿佛一片浩瀚的心海！或许只有在哪一种广袤与无垠下心情才能够放得开！但所有的记忆还只是来源于那一塌厚厚的照片，有一天想要出行，一天天的闲暇似乎又真的没有时间，一切都又只能停留在相信有一天！      时间似乎过得真的很快，从2002-2005，在从2005-2008，一切仿佛只是一个简单的转身！打开qq，仿佛从一本苍老的书页中去寻找"历史"的记忆，很久没有了聊Q的这种生活，随着喧嚣的时代，自己好像真的在默默的改变！很多时候的很多事仿佛也就一条短信就可以解决很多的障碍！一长串的身影，一大片的暗淡着彩色的光彩，记忆慢慢的捕捉，才发现真的好久没见，记忆犹新，但似乎情感已淡。大一在学校机房聊天，一个陌生的身影，或许只是高三那一年真的太缺乏交流，唯一的印象只是她去了西藏，怎么加上的qq，都不记得了，莫名的相逢，一点客套的寒暄，我说自己喜欢西藏，只是没时间去看看，蓝天、草原还有矫健的雄鹰……随后收到她寄来的一沓厚厚的相片，西藏的，压在了箱底珍藏，记得景色很美。      喜欢西藏，仿佛那种空旷更可以使一颗心放开，不再琐碎中压抑。那是一种自然的美，离着遥远的海，但一样有韵味，而且更加深沉，当然其中还夹杂着人文！记得大一寒假回家，在覃老师的寝室，看见墙上东哥送的那幅布达拉宫，突然又感觉自己有些…      有一天，时间很漫长……或许我们都已开始遗忘，去年一个人在寝室看完了《我们无处安放的青春》，不知从什么地方，心又有那么一些些的促动，李然是去了西藏，苍山暮雪下又是暗红的阳光，很耀眼；空旷的原野上，肆意的风吹过，似乎带点荒凉！也许也只有那些风可以吹掉一些抹不去的愁思…  

英语六级成绩出来了！和想象的结果一样，很烂很糟糕！从高中起英语一直便是我的弱项，可能是自己真的太懒了，没办法！看着周围的同学都在为GRE，雅思，托福奋斗的时候我还在准备着大学英语四六级，突然有点感到自己的人生有点可悲，理想也太渺小。 我真的应该怎样？大学逐渐学会的颓废，让我忘记了曾经的凌云壮志，慢慢的感到这种"安详"的生活又是多么令人恐慌。 真的应该振作起来了，六月份重来吧，希望结果会更更好！  

      今天又去了一趟诺基亚客服中心，第二次了啊！别人都反应这款机子不错，为什么我的就老有小毛病呢？疑惑…应该不是RP问题吧！还好只是更新了刷新了一下软件。       周六，好不容易抽出的时间，幸运的是离学校相当近，回来的时候还顺便到旁边的移动营业厅打印了上个月的清单，免费的白打白不打！上月应该是我消费最高的一个月，长长的单子，足足有三米多长。

     前几天在BBS上看到一篇文章《你是怎么看待人生的》，看了半天题目，最后却一个字也说不出来。很多时候总是感觉自己太善感，也至于有时候显得很沉闷。      人生只是一个过程，或者说是一份经历，从出生到消亡，似乎无论中间有多么精彩，结局在又总有些悲凉。想到死亡，有时候觉得毫无谓，但有时候又觉得很恐怖、很恐怖！这几天看新闻，北大研究生死于浴室、人大女生跳楼、北理工宿舍死人，以至离我最近学校门前津河解冻出现的浮尸，死者为隔壁南开大学的大三男生，在他去年除夕前突然消失，父母于今年正月初七来津寻找，至今还留在天津。看到一个年轻的生命消亡，自己总有想流泪的感觉，说不出为什么，想到他们的父母，心里面总是酸酸的！人世我觉得最让人不能割舍的就是感情，很多时候想到父母，想到亲人，都在告诉着自己，不管怎样都一定要好好的活着，不为自己，也要考虑一下别人！      生活能给我们的其实很多、在不同的东西之间得失，就像通过一扇门，来来往往，总是在长时间上保持这平衡！短短的几个月，竟终结了这么些年轻的生命；微不足道的理由，终结的是否是微不足道的人生？奈何桥，孟婆汤，忘却前程往事的他们，一路走好。也祝愿大家看着每天升起的阳光，都能快乐！  

昨天就开始上课了，由于还不知道每门课用什么教材，所以上课基本都是空手去教室的！昨晚去大四宿舍买了些旧书，但最悲哀的就是遇上换老师换教材，这种损失已经遇上几次了！ Bless吧！ 不知到怎么的，这几天心总是很烦，有很多事要做却又没一点点头绪！而而 似乎还有点诸事不顺的感觉，刚刚想开通一个skydrive . 试了几次不得不失败告终。记得以前把语言改为英语就顺利通过了的，但是现在却不行了！咳，还是算了吧！ 最后感觉还是好好学习得说，偶尔写日志也不再像以前那样能喧，还是安静点好！  

明天开始上课了，一个假期也就这么结束了！还记得年前的假期计划，结果什么都没有做成！现在感觉自己做事真的是那么的没有恒心。失去的、得到的、还有渴望的，一点回忆，一点期待，有些变得模糊不清，似乎有一天我真的会忘记我是谁！ 大学生活，什么才叫完整，还是老蒲说的对，只有等一切都结束后，在回忆的年前才能分辨是与非！新的学期，真的是新的开始？还有很多的事需要去面对，不再年少，思考也不能在那么简单，干纯，而我其实还是个小孩，感觉着生活好累！ 明天还得去买书，好好学习吧，考研？我不知道。  

      回家几天了，感觉没有暖气的日子确实有些冷的难受！今天中午出了红红的大太阳，欣喜天气开始回升。       刚刚坐在车上发现又下雨了，天空灰蒙蒙的，还是淅淅洌洌的南方小雨，有点温柔，也有些说部出的情绪，一个人静悄悄的走过北湖，心中总有一种说不出来的感觉，忘却的曾经，似乎仍然有些留念。      上月末的最后一天高中同学聚会，应该是大学期间的最后一次聚会了，以后又是什么时候能够见面，谁也说不清楚了！当天有些女生自己已经叫不出名字了，嗯、应该是张漂亮了的缘故吧！       新南高、那片熟悉的校园，其实早已经没有了自己的痕迹，即使是一片脚印。大三了，时间过得总是很快，有些回忆泛在心头有一点酸味。去了曾经的教室，见到了化学老师何元斌，物理老师肖荣耀，蒲大强去顺庆老校区了，吴东坡没有见到身影得。一年一年南高两个字永远的沦为记忆的底层，曾经的同学，曾经的青春年少，好像一场朦朦细雨，一去无痕，只留下那么一点点的曾经，模模糊糊，不再可及。      杜杰、王栋、赵艳春、何鑫、蔡刚、李钊、谢承林、刘虹东、张小东、孙长谦、王廷钟、常芳、冯青松、邓惠、孙铭键、莫牧、张凡、任霞、欧阳、杨琳、张靖、苏凤莲、苏键、吴松、张大军、蒲云、蹇营、郑钦文、张华彬、还有me。      这次参加聚会的所有同学，希望以后还有机会相遇的时候不是陌生的擦肩.

做自己的自己，那样很真实！不要去刻板别人，也让他人随意，留下一个空间，给自己也给别人！每个人都有自己的独特的天地，有些人喜欢到别人的画板上去涂写！而我不要，我就是我，不要让别人影响，也不要去影响别人，都会有自己的生活方式！ 这是个冬天，空气依旧冰冷，悄悄的飘忽在路上，任寒风肆虐！有时候我真的觉得现在的自己不应该是这样的生活方式，应该怎样，我自己也不清楚？ 生活依旧很烦恼，自从我不在是那个无知的少年开始！什么时候开始成长，什么时候便有了些许的思考，人生、理想还有凡尘琐事！于是我们开始有了牵绊！包括爱、希望还有奉献！ 这些日子开始了期末的考试，从勤学到堕落，我自己也不知道为什么会有这样的转变，也是这时候才体会到什么是差生的烦恼，以前总有些事迷迷糊糊的不明白，想要逃离或者躲避开，却怎么也由不得自己！ 忧愁，有时候真的不能倾诉， 或许几天，或者几十天以后会有会重新云开，但又有可能从此绝望！期盼什么？我会不会有那个勇气！ 零零星星的，有点乱