二十一度

年龄越大，越来越没有激情了。什么生日、高考。。。感觉都是平平淡淡，很难有事情还能泛起心灵的伊莲。不过也还好，算算哪天可能连朋友圈、微博这样一句话的状态都不愿发表的时候，估计离生命结尾也就真的快了。 facebook上看到很多年没见的大学同学，才发现聚散寻常，以前有过失落不适应。最后发现，除了自己，没有人能陪你走到最后。 不过趁着这难得的一次流畅的翻墙，还是乌拉乌拉留这一篇乱七八糟的日志。该死的键盘没电了，。

今日小寒，过完这天今年也就算正式结束了。 上完第一个d班，回来已经快10点了。躺床上看看电视，不经意看到cctv怀旧剧场的《珍珠传奇》。虽然算是从来没有看过，但对这部剧集名字却印象深刻。应该是上世纪八十年代的剧集了，也是我记忆里有印象的第一部电视剧。 时光荏苒，旧的东西总能勾起无边的回忆。 就像周末看的《智取威虎山》，原著是妈妈年轻时候看的老电影了。小时候总听妈妈讲过去的一些事情，趣事、乐事、心酸事，每次妈妈讲威虎山里面的情节都神采奕奕，每一个人物、每一个京剧唱腔、每一个人物动作表情妈妈都记得那么清晰。她年轻的时候没啥娱乐活动，最美的事情应该就是村里的大幕电影了，但能看到电影的机会一年也就那么几次，也至于每一部的细节都能那么熟悉。

成都又叫蓉城，看芙蓉的时候自然已早过了。不过满大街金黄的银杏却把这个季节点缀的淋漓精致。 大学开始离开四川，懵然已快10年。在这个年尾的时节突然回来，眼前的一切有点熟悉也有点陌生。天津的四年大学生活，虽然一直不喜欢这个城市，毕业后却已开始有点怀念，尤其是怀念屋外刺骨的寒风还有宿舍内那暖烘烘的暖气。而巴蜀的天空却老喜欢整日整日的板着阴沉沉的脸，让人从身体到心理的布满了寒意，所以便愈发渴望看看阳光。

躺床上半天，小心脏扑通扑通安静不下来，索性拿起手机写这篇日志。标题不知道起什么合适，就索性简简单单的俩个字。 下午终于鼓起勇气交了劳动合同解除申请表，有点小紧张，这一幕在脑海里幻想过很多种场景。真的来的这一刻，却总觉得有那么的一点不适应。 昨天公司大楼刚换上新版的LOGO，今天我决定离开这里，离开这个公司还有这个曾经陌生的城市。五年的时光说不好爱恨，总有些难舍的情愫。 决定离开的这些日子里我想了很多，包括自己的性格，追求。一直以来我觉得我是追求新鲜刺激渴望挑战的，移动不适合自己，一眼望到头的职业生涯和生命，让我很恐惧。可要下定决心离开的时候，又发现自己懒，懒得的改变，害怕改变。既不富有，亦不清贫，就开始有些患得患失。 但终究还是有了这样一个选择。祝愿自己吧，未来的路可以有的更顺利。

7月份的时候购买的Nokia lumia 638手机，冲着4G+WindowsPhone8.1的诱惑，以及对老牌NOKIA的情怀。￥920的价格还算便宜，不过在这个拼硬件的时代，整体硬件配置也就一般，与价格还算相称。 现在使用了一个月后，来说说自己的感受： 优点： 1、WP的系统给人耳目一新的感觉，炫丽的磁贴功能，初见还是很喜欢的。整个菜单结构也清新简单，让人厌倦了android 和IOS后，着实会很兴奋。 2、运行流畅，1G的内存玩起来游刃有余，耗电也不高，晚上充满电，能满满的玩一天，这点绝对比android强。 缺陷： 1、制造粗糙，再也找不到Nokia辉煌时代那种对手机精雕细琢的感觉。之前看过营业厅的实体机模，握手里其实很精致，不过真机那个恶心。 2、App是硬伤，很多软件都是应付上架，正常使用都比较困难。 3、系统还不完善，功能，菜单组织有很多细节的地方感觉就没有用心做。 4、每次拔电池，系统时间都要重设，不知道是不是个例。如果普遍存在，那么微软必然使用回收的旧机型二手原件组装。

有一个姐姐，比我大10岁左右，在我4岁那年离家去了新疆，至今再也没有见过面。 爸妈生我晚，姐姐是领养的孩子，后来爸妈生了二姐，又生了我。家里穷，爸妈每天有忙不完的农活，小学毕业后的姐姐就在家里照顾我，还有洗衣、做饭、喂猪。 小时候很粘姐姐，20多年没见面，对姐姐的印象越来越模糊，只剩下那么几个不清晰的画面。慢慢长大、读书、工作，已习惯了没有姐姐的日子，也似乎生命中不曾有过这么一个至亲的亲人。 姐姐走后我一直很平静，那时候还没有电话，唯一的沟通方式便是写信。妈妈第一次去邮局取信，我知道后哭闹了好几天，想念姐姐的情绪才一下迸发出来。小时候不知道信件的传递方式，以为去取信就能见到姐姐，很天真可爱吧。 爸妈没文化，识字不多。书信的模式都是姐姐来一封，我们回一封，内容都是聊聊家常和一些问候的话语，但每次我都会认真的听二姐念完信里的每一个字。开始的时候写信的事都是二姐完成。1995年，二姐初中毕业，和很多农村孩子一样南下广东打工，那时候我小学三年级。之后姐姐的来信便由我用歪歪曲曲的字回，妈妈念，我写，不会的字用拼音。现在还很清楚的记得信封上那个地址：新疆乌鲁木齐马纳思县新湖一场六连。 想姐姐，真的好希望姐姐能回一次家，于是每次写信都会浓墨重彩的写上这么一笔。姐姐在新疆结婚了，那年春节说好回家来的，可是年少的我盼来了春节，却没能盼来姐姐。第二年生了个大胖小子，寄来厚厚的一踏照片，她们一家人应该很幸福。每次寒暑假在家，都会和妈妈把照片拿出来翻翻。 慢慢的信的来往不再那么频繁，姐姐有了她的家庭，操心的事情也应该越来越多，于是想她回家的事也就不再提了。后来有了电话，多年不见，拿起电话却不知道说什么。姐姐口音变的我已经不再认识，于是意识到小时候的姐姐已经远去了，再也找不回来。 工作了，姐姐问妈妈要了我电话，多年不见的姐弟俩。木讷的我不知道说些什么，姐姐见我不说话，便一个劲的哭，我安慰她。 2012年国庆妈妈生病，电话问姐姐是否回家来，她说家里有事，等明年。“明年”这个词小时候一年又一年的听了好多年。于是我便不再问了。 2013年春天，妈妈走了，姐姐来电话又是一个劲的哭，我不知道说什么，她问我是不是恨她，我说不。不过听起来有点像假话。 家里穷，爸妈养家负担重，小时候的姐姐应该不会太幸福。去新疆是姐姐自己的选择，她的亲生哥哥、姐姐在那边。妈妈说服爸爸...

看过 张谦 同学的< 博客，何去何从 ？>，回味过来写这篇日志，晃眼大半年时光了。从当初写日志的火热，高烧退却，少了那股激情，写日志也就越来越少了，而且少得可怜。 博客干什么？我自己大半也就当作日记本，像一个“暴露狂”与陌生的朋友们分享着自己的心情以及一些乱七八糟的生活琐事。有些事不想向周围熟悉的人说，于是就找这么一个净地倾倒出来，然后就仿佛豁然开朗了。传递什么、分享什么，很多时候没有一个明确的目标，日子稍微一长就不知道写些什么了，于是就是五花八门的大杂烩。像QQ空间、人人网，弥漫的全是些心灵鸡汤，开始觉得新鲜，慢慢的也就厌倦了。 不过生活越来越浮躁，也就很难把一件事情坚持的做下去。博客到微博，概念的炒作，大家也就一股脑追逐新的事物去了。铅华褪尽的博客越来越显得萧条，博客不会再红了，不过也不会灭亡。点点这样的轻博客概念其实挺好，但是博客已经过了大红大紫的年华，想要做起来自然就很难了。回归清净，也才是回到博客的本真。 火与不火不应该是判断博客价值的标准。火的时候，大家都去写，用户多，不过内容也就泛滥了。一个好的博客，关键是要有信息量。个人觉得，微博和博客是互相不可替代的，微博重在快速简单的传递信息，而博客则可以做自己兴趣爱好方面的专业技术的研究分享。  大红大紫渲染的都是商业氛围，重在围观的群众，与内容的质地无关。我们也就跟着乐呵了，微博抑或微信，玩玩就好，玩的开心就好，没必要在乎太多。

人生的路走的太顺了，突然遇到点挫折，便茫然不知所措。瞬间跌入人生的低谷。生命也就索然无味，想解脱，死自然是最简单的了，轻轻的一跃，一了百了。大学毕业前在BBS上跟@TJUTOPKU聊天得出的这么一个结论。 道理谁都明白，可当自己真的遇到了，才发现想要逃脱出来，太难。当然我肯定不会选择轻生，但是心痛的感觉，太撕心裂肺了。很难受，很难受。这种煎熬应该比死还难受吧。 从小到大，一直是同龄人中的佼佼者，从小学到大学，算是顺风顺水，没磨砺，没什么风风雨雨的经历。或许像我这样的穷二代（N代）就应该平平常常的在农村过完一辈子。娶老婆，生孩子，风吹日晒，折腾着自己还有一家人的生计，应该倒也其乐融融。 现在算个城里人，有份很多人羡慕的工作，一年赚个十来万，富不起来，也穷不下去。不过离家太远，于是想换个离家近的，一年一年，妈妈走了，爸爸也越来越老了。未婚，没女友，没房。周围举目无亲。 于是后悔当初为什么非跑省外念大学，非到个八杆子打不到的地方工作。选择通信这个行业，能干啥？去设备商，不年轻了，折腾不起。来重庆移动面试，一年两年三年，那些HR真他妈的不是人，你招个苦逼做技术干活的，搞无聊的群P干啥？一年两年三年都被莫名其妙的刷了。反正大学毕业找工作群面就从来没通过过，不合适的人永远不合适吧。 想抽烟，想喝酒，想去九华山烧香，在佛像前虔诚的跪拜，慢慢变成了当初自己鄙视的样子。

小时候放风筝，总是在每年阳春的三月，村前的田野上开满油菜花，堰坎也零落的开着蒲公英等野花。村子里每家门前的杏树、桃树、李树、梨树也开的满满的，偶尔刮点微风，顺带着一点春雨，回不去的童年，记忆的画面都是好美的，令人回味。 风筝是自己做的，爸爸编竹席，家里总有不尽的竹签，支好一个框架，粘上一大页旧课本的书页，后面加一条长长的纸带，一个属于我的风筝也就做好了。制作的灵感来自山对面沟里的孩子，他们在村间的山脊上放这样的纸风筝，飞的好高好高，可是我糊的风筝却从没飞起来过。时间好快，一直盼望长大的童年渐渐的流逝，可等真的长大了，却又显得有些落寞不堪。 三月，跟同事游天井湖，第一次一起放飞了一个风筝，好高好高，似乎真的触摸到了蓝天。可打算收起来的时候，线断了，风筝摇摇的坠在了远处。最后只拿着空空的一盘线回到租的房子。 如果算是高中离开家的话，人生快一半的时间是在外度过，每次想到这个总是很失落。以前总想着远方，去看海、看大大的草原。可看着亲人一个个离开，或许是该回去了！

大一的时候听同学讲“逼“这字的时候，迷惑的不知道是什么意思。什么2B啊、傻逼之类的词语以前确实没听人讲过。 不知道是我真的清纯，还是四川话语言的差异，不过总的来说，后来我终究算是邪恶了。 大学远远的离开家，开始感觉好爽，可自己想要回去的时候却发现再也难回去了，上天似乎跟我开了一个很大的玩笑。为什么要回去，想了好久可终究没有找到一个十足的理由，也许简简单单的就是一个家的信仰。 今天无意拉开人人网上的时间线，大学开始写BLOG，写了删，删了写，那么多日志，突然发现只有人人网上最全了，我不知道是该高兴还是悲哀。翻开最早的几篇，突然发现自己那时候还是那么的多情和风骚，可以写那么一段一段的文字。当然那些破碎或者滑稽荒唐的记录，也见证了一个2B的成长，青涩的年华或许本来就是那样。 其实每隔几年看当初的自己，都总是会觉得有点荒唐或者说是无知。以前喜欢用年少轻狂这样的词语来描述自己，可惜现在只剩轻狂，早已没有了年少;以前写过我还能孩子气多久，可现在总在感叹什么时候自己才能真正的成熟一点。像个男人一样，扛起生活中所有的担子，而不去害怕、胆怯、逃避。感恩节过去好些日子了，今天也突然想起原来还有这样一个节日。突然很想感谢大学宿舍所有兄弟，四年对我所有2B行为的包容。